Издержки прогресса

Издержки прогресса


Результаты последних исследований в коммуникативной области заставляют задуматься о приемлемости электронной почты как средства общения. Особенно на рабочем месте. Особенно по сравнению с традиционными формами общения – такими, как бумажная переписка.

Дело в том, что результаты исследований Лейского университета убедительно показывают: люди, лгущие по электронной почте, не только делают это легче и быстрее, чем при использовании иных средств связи, но и более других склонны находить оправдание своим действиям.

В процессе исследований, по ходу которых участникам приходилось делить деньги, внимательно отслеживалось количество неверных показаний, передаваемых участниками исследования по электронной почте. А затем всех лжецов просили дать оценку своим действиям. 89% из них так или иначе себя оправдывали, а 64% из них еще и возмущались проявлениями недоверия к переданной ими информации.

Одна из авторов данного исследования, Люба Белкин, в сотрудничестве с Терри Куртцбергом из Рутгерского университета и Чарльзом Накином из Университета Де Пола, утверждает, что электронная почта по природе своей побуждает человека искажать сведения, и чувствовать себя вправе это сделать: «Это виртуальные слова, существующие на виртуальном фоне… это фикция – вот что фиксирует подсознание» - говорит г-жа Белкин. Выводы ученых неутешительные: к чему придет мир, где электронная почта – одно из основных средств связи?

Источник: www3.lehigh.edu

---

Как психологи провели лучших сомелье мира

Психологи решили провести эксперимент. Они собрали 54 профессиональных дегустатора вина. Затем они взяли несколько бутылок отличного белого вина … и добавили туда красный краситель.

Зачем они это сделали? Все очень просто. Белое и красное вино настолько сильно отличаются друг от друга, что определенные термины употребляются исключительно при описании красных вин или белых.

Какой же был результат? Совершенно верно, абсолютно все профессионалы описывали качества красного вина, хотя в бокалах было белое вино с красителем.

Эксперимент не был задуман, как способ поиздеваться над сомелье. Ученых интересовал феномен, как визуальный канал доминирует над всеми остальными.

Главное оружие дегустатора вина – это его нос. Чувство обоняния и зрения – давние конкуренты, так как оба – очень мощные информационные каналы. К примеру, 60% генов человека, которые отвечают за «нюх», имеют серьезные мутации или повреждения и находятся в нерабочем состоянии (почему, собственно, у человека обоняние развито намного хуже, чем у других животных). Считается, что это произошло во время эволюции, когда глаза и нос «соревновались» за ограниченную производительность головного мозга.

Поэтому, когда часть рецепторов говорила мозгу, что вино – белое, а глаза – что красное, все без исключения сомелье сделали бессознательную ошибку, а научные журналы соревновались в остроумии, придумывая заголовки вроде «Эти носы так просто обдурить», «Цвет запаха» или «Нос чувствует, что видят глаза».

Источник: mindhobby.com

---

ПРОБЛЕМЫ МОЛОДОЙ СЕМЬИ: ПРО ТЕЩУ И НЕ ТОЛЬКО ПРО НЕЕ

Понравилось ))

ПРОБЛЕМЫ МОЛОДОЙ СЕМЬИ:
ПРО ТЕЩУ И НЕ ТОЛЬКО ПРО НЕЕ
Автор: Олег КУРАКИН

Как Вы считаете, молодой паре лучше жить отдельно от родителей, или вместе с ними?

Не могу сказать, что существует однозначный ответ – все зависит от того, какие взаимоотношения складываются между людьми. Если отношения основываются на доверии, взаимном уважении психологических и физических границ друг друга - то, часто, молодой семье комфортнее жить с родителями и в бытовом плане и, в том числе, в эмоциональном. Давайте вспомним, что существовали традиции совместного проживания нескольких поколений, когда люди могли поддерживать друг друга, заботиться и обмениваться жизненным опытом. Образ большой семьи и большого дома обладает определенной притягательностью для человеческой души, поскольку, по-видимому, реализует желание иметь глубокие корни в этой жизни и чувство связи людей и поколений.

Почему, по Вашему мнению, огромное количество анекдотов рассказывается именно про тещу, а не про тестя, свекра со свекровью, зятя и пр.?

Может это означает, что анекдоты придумывают мужчины? Ну, а если серьезно, то нужно начать с того, о чем говорил еще Фрейд: у любой шутки или остроты есть, кроме содержательного, еще и психологический смысл. Смысл этот – разрядка агрессивного импульса. Любая шутка, анекдот – это канал для сублимации враждебных желаний. То есть, обилие анекдотов про тещу означает, что мужчин злят их тещи, и эта злость находит себе выход вот в такой, достаточно безобидной, форме остроты. Можно, конечно, спросить: а почему мужчину злит именно теща, а не тесть, например? Ответ приведет нас, отчасти, к психологии женщины, глубинным основанием которой является связь с матерью. То есть мужчина, женившись на женщине, получает в «нагрузку» ее мать, либо, в психологическом смысле, как привязанность своей жены к матери и психологическое вездесущее «присутствие» тещи в мыслях своей жены. Теща в таком случае неправильно воспринимается как источник всех бед. Хотя, на самом деле, проблема не в теще, а в инфантильной привязанности женщины к своей матери. Либо, теща возникает не как образ в голове жены, но в реальном своем воплощении, когда женщина не чувствует желания и возможности физически разделиться с матерью и склонна воспринимать собственного мужа как плохой суррогат матери. В этом случае, теща возникает на горизонте семейной жизни пары, как жизненно необходимый объект, который позволяет себе, иногда весьма грубо, вторгаться в отношения дочери с зятем. Думаю, это не может не раздражать мужчину, который не планировал включать потребности тещи в свои семейные отношения с женой.

Другой источник раздражения мужчины в связи с тещей - это его отношения с собственной матерью и те радости и огорчения, обиды и разочарования, которые когда-то (подчас в глубоко детстве) вызывала в нем мать. Мужчина в таком случае сознательно или бессознательно сравнивает свою мать с тещей. Это сравнение происходит, как правило, не в пользу тещи (мама все делала лучше, щи у нее жирнее, голос мягче, ума больше и т.д.). К тому же, обвинить тещу в нерадивости всегда проще, чем собственную мать, даже если на самом деле, у тещи блины жирнее. В этом смысле теще несправедливо достается «за того парня».

И, наконец, еще одна важная причина раздражения мужчины в адрес своей тещи – это недовольство собственной женой. Мужчина, часто, воспринимает тещу как прообраз собственной жены и адресует теще все то раздражение и разочарование, которое в нем вызывает его собственная жена. То есть, агрессивные импульсы мужчины смещаются с жены на тещу.

Достаточно стандартной является ситуация, когда свекровь оговаривает невестку перед сыном, вступает с ней в ссоры, призывая сына на свою сторону. Чем вызвано такое поведение и как ему противостоять?

Я думаю, что это связано, прежде всего, с тем, что свекровь ревнует сына к невестке и завидует ей. Так ведут себя, прежде всего, незрелые в эмоциональном смысле женщины, которые считают своих детей своей собственностью и не готовы делить их внимание, заботу и любовь с кем-то еще. Для такой женщины, подруга или жена ее сына воспринимаются как угроза ее собственным правам на него.

Часто отношения зятя с тещей также далеки от идеальных. Зятем недовольны, его критикуют, его заставляют принять жизненную концепцию родственников жены. Почему в ряде случаев родственники жены недовольны ее выбором, вне зависимости от личных качеств жениха?

«Вне зависимости от личных качеств жениха» означает, что, каким бы он ни был, ему не быть хорошим для родственников жены. То есть, в дело вмешивается некий иррациональный фактор. Этим фактором может быть, например, неадекватно завышенная самооценка родственников, которую они переносят на свою дочь. Таким родителям нужно понять, что идеальных женихов не бывает (также, впрочем, как и идеальных невест!), что реальный человек имеет свои недостатки, и критерием «подходяшести» должно быть, прежде всего, возникающее у их дочери субъективное чувство эмоционального комфорта рядом с этим человеком.

По какой причине противодействие и давление на молодую семью чаще всего идет «по женской линии»?

Как правило, в силу большей психологической близости матери с дочерью, близости, которая дает теще своего рода «эксклюзивные права» на физическое и эмоциональное присутствие в жизни молодой семьи.

Жизненные приоритеты молодой семьи. Как часто модель родительской семьи берется за основу молодыми? Отчего зависит, какая из моделей выбирается в результате – семьи жениха или семьи невесты?

Как бы молодой человек сознательно не стремился к созданию своей собственной модели семьи - психоаналитику очевидно, что глубоко укоренившиеся и отчасти бессознательные модели своей родительской семьи чрезвычайно устойчивы и напоминают о себе постоянно. Это может не касаться социального и материального уровня жизни, семейных традиций и т.д., но проявляет себя в более тонких вещах: в типе эмоционального контакта в паре, отношения к воспитанию детей и чувстве самого себя в отношениях с близкими людьми.
Сложно сказать, чья модель семьи выбирается парой. Как психоаналитик, я, наверное, подумал бы, что каждая сторона стремится воспроизвести собственную модель семьи, причем это желание присутствует на самых ранних этапах знакомства и выбора партнера. Больше того, похоже, что сам этот выбор обусловлен предшествующими моделями, когда женщина, глазом не моргнув, выбирает молодого человека «похожего на папу», а ее молодой человек выбирает ее, потому что она напоминает ему его маму.

У одной моей знакомой не сложилась личная жизнь. Ее мама трижды «разводила» ее с ее молодыми людьми. И при этом всякий раз была уверена, что делает благое дело. Как можно психологически объяснить такое поведение?

Мать, по-видимому, пытается прожить не свою жизнь. Такое возможно, только когда мать и дочь находятся в слишком близких, «симбиотических» отношениях. В таких отношениях психологического слияния, нарушено представление о психологических границах и отсутствие таких границ, как правило, приводит к плачевным последствиям. В глубине души такая мать уверена, что у ее дочери не может быть никого ближе, чем она – мать. Такие матери ревнуют и завидуют своим дочерям и сами о том не догадываясь, по сути, требуют от них «хранить верность» своей матери. К тому же когда мама позволяет себе так активно «рулить» в жизни своей дочери, это косвенно указывает на принижение, а то и полное обесценивание способностей своей дочери самой справляться со своей жизнью. Мать как бы говорит дочери: «Ты ничего в этой жизни не понимаешь, ты не разбираешься в людях (мужчинах), «где уж тебе (маленькой девочке) найти себе хорошего мужа, «у тебя не получится» и т. д.

Бытует мнение, что если у жениха или невесты неполные семьи, то брак их изначально находится под угрозой, поскольку в своей жизни они бессознательно копируют родительское поведение. Насколько это соответствует действительности?

Определенные риски существуют, однако, не нужно думать, что такие люди обречены на одиночество. Неполные семьи становятся неполными по разным причинам. Иногда лучше расстаться с неподходящим человеком, чем терпеть его присутствие всю оставшуюся жизнь, только потому, что страшно расстаться или «некуда податься» или «вместе из-за детей» и т.д. Иногда, люди преждевременно умирают, и семья остается неполной. Фактором риска, безусловно, являются семьи, в которых люди не уважают и не любят друг друга, семьи в которых процветают моральная и физическая жестокость, отчужденность и пустота. Души детей воспитывающихся в таких семьях, как правило, глубоко травмируются, что, конечно, не может не сказаться на их собственных будущих семейных отношениях.

Имел место еще и другой случай. Сергей С. женился по любви. Жил он с молодой женой у ее родителей. Достаточно быстро в семье начались конфликты, вызванные недостаточной, по мнению родителей, заработной платой Сергея. Сергей взял подработку и стал приносить больше. Это не помогло. Спустя время, он прибегнул к обычному для наших соотечественников способу психологической разгрузки – попросту говоря, запил. Жена приняла родительскую сторону, и ему пришлось уйти из дома. Уйти в никуда. Развели их быстро, по обоюдному согласию. Сейчас Сергей снова женат, но обида на свою первую любовь у него не проходит до сих пор. Можно ли было в свое время изменить ситуацию, и что для этого нужно было сделать?

Сергею нужно понять, что в таких случаях дело не только и, может быть, не столько в деньгах. Деньги, в данном случае, всего лишь - предлог и повод выразить недовольство (а то и просто морально напасть) на личность человека, точнее, на его ценность. Родители, скорее всего, были недовольны выбором дочери и выражали свое недовольство Сергеем в косвенной форме, как недовольство его доходом. Судя по реакции Сергея (он запил) у него есть проблемы с самооценкой, которые нужно решать не с помощью алкоголя, а прибегнув к помощи профессионального психолога. Если бы такая помощь была бы ему своевременно оказана, возможно, он смог бы побороться не только за себя и свою ценность, но и за право быть со своей женой.

Алексей – единственный сын. Мама развелась с отцом, когда ему было десять лет и жила одна. Алексей сначала учился, потом работал, уходил в армию и опять работал. Отдавал деньги матери, работал по хозяйству, с матерью на пару устраивал ремонты квартиры, покупал какие-то вещи. И тут, когда ему было двадцать лет, он встретил свою любовь. Молодые решили пожениться. Он пришел к матери. И оказалось, что мать против этого брака. Более того, она обвиняла его в предательстве, плакала, устраивала скандалы. Чувства оказались сильнее, и Алексей женился против воли матери. Отношения не сложились. Молодые вынуждены снимать угол. О примирении не могло быть и речи: мать подозревала невестку в корыстных намерениях, и обвиняла ее в том, что она отняла у нее сына. Рождение ребенка немного примирило ее с молодыми. Она стала звать их на выходные. Но только сына и внука. «Я никогда не пропишу ее в нашей квартире», - сказала она сыну. «И ты не смей претендовать на жилплощадь. Ты потерял это право, женившись против моей воли. Живите как хотите».
Как можно прокомментировать данную историю?

Еще один печальный случай неадекватной ревности и собственнических чувств матери по отношению к сыну. Этот случай примечателен еще и тем, что показывает глубинные психологические мотивы некоторых матерей не отпускать (физически и психологически) своих сыновей. Речь идет о том, что в похожих случаях сын занимает место своего отца рядом с матерью. Причем в этой подмене есть, относительно очевидный и признаваемый всеми, аспект сына как мужчины в доме (кормилец, опора, надежда и т. д.), так и более скрытый а, подчас, и совсем бессознательный аспект сексуального партнерства, который достаточно редко перерастает в открытые, инцестуозные сексуальные отношения сына с матерью, но, чаще, заявляет о себе в форме совершенно непонятных с рациональной точки зрения претензий и требований матери не общаться с «недостойными» девушками, требований которые, по сути, можно понимать как желание матери, чтобы сын хранил ей верность, так, как будто бы он является, скорее, ее мужем, чем сыном.

Александра П. и Петр В. женились спонтанно, волею обстоятельств, когда обоим только исполнилось восемнадцать. После свадьбы молодые жили у родителей мужа. В течение года в семье не было скандалов, взаимных претензий. Жили, что называется, душа в душу. Роковым стало желание родителей мужа дать молодым пожить отдельно. Им была куплена однокомнатная квартира, в которую они торжественно вселились. Буквально через месяц Александра подала на развод. Семья развалилась.

Это свидетельствует, на мой взгляд, о том, что данная пара стабильностью своих отношений в течение этого года была обязана родителям мужа. Возможно, хорошие отношения этой пары держались на эмоциональном и материальном вкладе родителей Петра. Отдельное проживание приносит молодой паре не только независимость, но и новые проблемы. По сути, речь идет о начале самостоятельной взрослой жизни, и для многих пар – это настоящее испытание. Возможно, что на фоне отсутствия компенсирующей поддержки родителей Петра, Александра столкнулась с инфантильностью и беспомощностью своего мужа, чертами его эмоциональной и жизненной незрелости, с которыми не захотела мириться. Брак распался.

Необходим ли конфликт между молодыми и родственниками жены и мужа? Что он, в конечном итоге дает? Чему учит?

Конечно, нет – можно прожить и без конфликта. Этот конфликт не является общей судьбой любых отношений между поколениями. Всё, в конечном счете, определяет психологическая зрелость людей, вступающих в отношения. Это универсальный принцип, распространяющийся, в том числе, на отношения поколений. Конфликт, к сожалению, не всегда чему-то способен научить, преподать урок. Человек должен быть готов к возможности задуматься и извлечь из конфликтной ситуации определенный урок. Если это происходит, то конфликт может стать определенным потенциалом, ценным жизненным опытом, приобретая который, участники конфликта получают шанс изменить себя и свои отношения к лучшему.

В чем особенность нашего «семейного менталитета» и в чем его отличие от, скажем, европейских стандартов?

На мой взгляд, особенностью нашего семейного менталитета является определенное пренебрежение психологическими границами в близких отношениях, отношение друг другу как к собственности. В результате, это приводит к феномену, так называемого, «частного безумия», когда брак превращается в тюрьму и своего рода личный Ад, где партнеру позволено слишком многое. В таком формате отношений считается нормальным предъявлять друг другу немыслимые требования, выходящие за рамки уважительных и бережных человеческих отношений.

Что Вы можете сказать о таком явлении как брачный контракт в применении к нашей, российской психологии.

Отчасти, отсутствие брачного контракта компенсируется текущим законодательством, так, что пара может чувствовать себя достаточно защищенной. Однако, конечно, случаются сложные ситуации, в которых приходится сожалеть об отсутствии такого контракта. С точки зрения психолога, в брачном контракте есть определенный смысл – такой договор позволяет исключить из мотивации человека вступить в брак, посторонние мотивы. В этом смысле, брачный договор дополнительно защищает каждую сторону от злоупотреблений в близких отношениях. Такой договор, психологически, символизирует присутствие личностных границ и задает определенную структуру отношений, особенно полезную с учетом вышесказанного о нашем «семейном менталитете».

---

Лев Семенович Выготский

Лев Семенович Выготский (1896 - 1934) - Наше все!!!

В науке и вообще в человеческой культуре часто бывает, что вклад выдающейся личности несоизмерим с длительностью ее жизни. К сожалению, Л. С. Выготский прожил очень мало, но оставил очень большое научное наследие. По образованию Л. С. Выготский не был психологом: он получил смешанное образование — юридическое и филолого-историческое. В психологию он пришел относительно поздно. Считается, что первые научно-психологические работы Л. С. Выготского относятся к 1924 г., когда их автору было уже 28 лет. С 1924 по 1934 г. ему оставалось десять лет жизни, и все то, что он сделал в психологии, пришлось на это его последнее десятилетие! Работал Л. С. Выготский в очень многих областях психологии. Он занимался историей психологии, сделал крупный вклад в решение ее методологических и теоретических проблем — он был одним из них, кто ставил советскую психологию на фундамент марксистской философии. Он занимался исследованием сознания и отдельных психических процессов: памяти, внимания, эмоций; провел фундаментальное исследование мышления и речи; разработал ряд проблем развития ребенка — нормального и аномального, заложив, в частности, основы советской дефектологии. Наконец, он внес
существенный вклада в психологию искусства.


Это был человек очень широкого гуманитарного образования и одновременно — неиссякаемого таланта. По воспоминаниям современников, Л. С. Выготский как магнит притягивал к себе учеников и сотрудников. Так, вокруг него создалась хотя и небольшая, но очень сплоченная группа психологов, имена которых стали впоследствии широко известны: это А. Н. Леонтьев, А. Р. Лурия, А. В. Запорожец, Д. Б. Эльконин, Л. И. Божович, Л. С. Славина. Эти непосредственные сотрудники и ученики Л. С. Выготского, а затем и их сотрудники и ученики сделали очень много для пропаганды и развития его идей.


www.psychology-online.net/articles/doc-195.html

---

Знаете ли Вы своего супруга?

Знаете ли Вы своего супруга?

результат: Поздравляем Вас! Вы действительно знаете своего супруга (супругу). А это серьезная предпосылка для долгой и счастливой семейной жизни.


www.mytests.ru/view/17_1444_0_0.html

---

Как расширить внутреннюю свободу?

Как расширить внутреннюю свободу?



Интересно, почему в наше, такое свободное и демократичное, время большинство населения как бы зажато в тиски? Личной жизни практически нет. На работе ими помыкает начальник, дома – супруг. Дети (свои или чужие) не просто не слушаются, а совсем от рук отбились… и вообще, всё идет не так, как хочется!

Самое страшное, что у этих людей жизнь и дальше будет идти именно так! Потому что внутри них нет свободы и выбор за них делают другие. Разными методами, но всегда с выгодой для себя. Дети, супруг, родственники, начальники, чиновники и т.д.

Идея свободы сознания, освобождения его от условностей, навязываемых окружением – стержневая в буддизме, даосизме, дзен-буддизме и во многих других религиозных и философских течениях. Это уже потом слова Великих Учителей (об освобождении сознания человека, о поиске истины внутри себя, об изменении мира вокруг через изменение его (мира) восприятия) их последователи в очередной раз превращают в способ закрепощения этого самого сознания. «Пусть хлеб насущный добывают, а думать мы за них будем. А то надумают ещё…» – примерно так думают гуру, начальники и начальнички обо всех остальных. А иначе как управлять этой «биомассой», если она вдруг станет свободной? Беды не оберешься!

Воспитаны родителями, школьными учителями, обществом, наконец, которое пропагандирует «новые ценности» посредством телевидения и других видов «социальной рекламы». Мир этот жестокий и несчастливый, где нужно «пахать», чтобы заработать просто на самое необходимое и «завоёвывать себе место под солнцем», расталкивая других. И «порядку» побольше! Чтоб «шаг вправо, шаг влево – побег», неотвратимое наказание за любое свободомыслие. И постепенно человек сам ограничивает себя практически во всём, придумывая самые нелепые причины, чтобы не развивать себя, не самообразовываться, не саморазвиваться и не самосовершенствоваться.

Кому-то, видимо, это очень нужно, чтобы Вы сами держали себя в тюрьме! Но Вам ли? Ведь степень удовлетворённости жизнью, некий «коэффициент счастливости» определяется именно количеством внутренней свободы. Вот я, например. Проснулся сегодня, на улице дождь, настроения никакого, а у меня встреча запланирована. Важная. Позвонил, попросил перенести. Сказал честно о причине. Оказывается, и человеку было удобно встретиться со мной не сегодня, но он считал, что «должен по-любому, раз договорился». Серьёзным таким голосом, деловым. А я ничего никому не должен! Я просто действую, как удобно лично мне! Так у кого свободы больше? Я лично, выбирая свободу, заработаю не только на сандвич.

Расширить внутреннюю свободу можно! Методов существует тьма, но, наверное, самый простой – просто ежедневные повторения некоторых прописных истин.

Вот, например, что говорю себе каждое утро и вечером перед сном я сам. Возможно, и Вам будет это полезно. А поскольку практически вся информация, получаемая человеком, проходит фильтры сознания, подведу под каждое утверждение сознательную, рациональную основу.

1. «Возможно всё, что я задумал и о чём мечтаю!» Это действительно так! Современный мир предоставляет каждому человеку не только развивать, но и с хорошей прибылью продавать его знания, умения, таланты, идеи. Надо лишь не позволять эксплуатировать их на благо других, работая «за подачку», а заключать равноправные соглашения.

2. «Проблемы» – это не проблемы, а источники роста» Наши проблемы не даются нам просто так. Жизнь подкидывает нам проблемы как указатели – как делать не стоит, что надо искать другой путь. Если игнорируется, не решается малая проблема, вслед за ней приходит побольше, затем ещё больше. А постоянное своевременное решение проблем даёт тот необходимый опыт, который и открывает правильное видение своего Пути.

3. «Только я несу ответственность за всё в моей жизни» Ни обстоятельства, ни правительство (государство), ни работодатель, ни партнеры разные, никто не ответственен за правильное (по Вашему мнению) развитие Вашей жизни. Только Вы! И если Ваша жизнь идёт не так, как Вам хочется, жаловаться бесполезно, надо менять направление Пути.

4. «Всё, что задумал, делаю с тем результатом и к тому сроку, что были определены заранее» А есть ли смысл делать что-то тогда, когда это уже не нужно? Ложка дорога к обеду, а обед надо готовить ещё до того, как захотелось кушать.

5. «Не жалею о прошлом, но использую опыт прошлого для корректировки будущего» Здесь могу привести только бессмертный совет Дейла Карнеги: «Не стоит пилить опилки». Прошлого уже не вернёшь, единственное, что можно извлечь из прошлого – уроки на будущее! Жаловаться и жалеть себя – лишь бесполезная трата энергии!

6. «Всегда думаю перед тем, как что-то делаю. Искореняю в себе привычку действовать не думая» Планирование всегда даёт лучший результат, чем его отсутствие. Особенно планирование, вошедшее в привычку.

7. «Анализируй всю приходящую информацию. Хотя бы интуитивно, если нет возможности проверить» «Не верь всему, что слышишь и половине того, что видишь» – сказал какой-то мудрый человек. Все, даже казалось бы самые правдоподобные факты (информацию) лучше пропускать через фильтр сознательной критики, чем потом всю жизнь чувствовать себя последним лохом. Особенно полезно следовать этому правилу, когда Вам что-то пытаются продать.

8. «Уверенно, с чувством выражаю свои мысли» Тогда Вас будут слушать, а не игнорировать.

9. «Открыто говорю о своих чувствах. А чего мне бояться!» Действительно, чего? Или, точнее, кого? Все мы люди.

10. «Тот, кто обещает быстрое удовлетворение моих эгоистических интересов, нагло врёт!» Без комментариев. Подтверждено всей историей человечества.

11. «Хочешь сам быть независимым – позволяй это и другим» Отношения, построенные на свободе, самые прочные, долговременные и… просто приятные.

Конечно, Вы можете придумать и свои «расширяющие утверждения». Любые, какие считаете нужными лично для себя.

И если Вы искренне, без всяких условий и условностей в них поверите, они чудесным образом начинают сбываться.

Проверено на себе!

Источник: shkolazhizni.ru

---

Кто такие неудачники?

Кто такие неудачники?


Неудачники - это не только плохо выбритые и бедно одетые люди с потухшим взором. Неудачниками могут быть несгибаемые оптимисты и профессиональные пессимисты, жизнелюбы и мизантропы, холерики и меланхолики. Объединяет их одно: отсутствие жизненного успеха.

Критерии успеха общеизвестны. Это деньги, то есть "состояние" или "богатство", это высокие должности, титулы, звания, достижения в бизнесе, науке или искусстве. Чаще всего именно деньги являются главным мерилом успеха. Успешный человек в качестве вознаграждения за достигнутые им "показатели" получает (от общества, государства, клиентов) более или менее крупную сумму денег. Неуспешный человек, соответственно, денег не получает.

Конечно, сейчас трудно назвать великих художников Ван Гога или Гогена неуспешными людьми, но при жизни они постоянно нуждались, а значит, были типичными неудачниками. И, наверное, с радостью поменяли бы свою посмертную славу за возможность жить в скромном достатке.

Неудачники - это не только плохо выбритые и бедно одетые люди с потухшим взором. Неудачниками могут быть несгибаемые оптимисты и профессиональные пессимисты, жизнелюбы и мизантропы, холерики и меланхолики. Объединяет их одно: отсутствие жизненного успеха.

Неудачник - это человек, который пытался (или пытается) добиться чего-то в его понимании лучшего, но безрезультатно.

При этом высота вершины или размер приза, за который он борется, значения не имеют. Если вы мечтали стать хозяином небольшого уютного кафе и стали им, то все в порядке - вы успешный человек.

А вот если кто-то надеялся заработать миллион, а заработал только пятьсот тысяч, то он с полным основанием может считать себя неудачником. И часто считает.

Если же человек остался в жизни "никем", но при этом и не ставил цели стать "всем", то его нельзя отнести к категории неудачников.

Есть, правда, вполне успешные люди, которые себя таковыми не считают. Причина в том, что достигнув той или иной поставленной цели, они немедленно устремляются к следующей. Постоянное чувство неудовлетворенности, творческой или деловой, заставляет их снова и снова начинать все сначала. Поскольку желаемый результат в каждом случае им не гарантирован, у них есть все шансы превратиться в неудачников.

Когда я говорю об успешных людях или неудачниках, то имею в виду стабильные, повторяющиеся успехи или неудачи. Хотя бы раз в жизни везение приходит ко всем без исключения. И это разовое везение порой играет дурную шутку. Можно всего лишь однажды чудом провернуть удачную сделку, а потом всю оставшуюся жизнь, несмотря на сплошные неудачи, считать себя настоящим бизнесменом, которому - пока! - не везет, но скоро все обязательно наладится.

Неудачники могут прожить жизнь в относительном благополучии или, напротив, в унылой повседневной борьбе за существование. Они будут снова и снова повторять попытки вскарабкаться на самый верх или в конце концов смирятся с участью неудачника, при этом прежние желания постепенно исчезнут. Устранение эмоций, которые мешают нашему душевному спокойствию - заслуга инстинкта самосохранения.

Те, кто смиряется, то есть сознательно или неосознанно позволяет исчезнуть своим мечтам, желаниям, планам, тот перестает быть неудачником и переходит в категорию "просто людей". "Просто люди" просто живут, то есть просто движутся от рождения к смерти - точно так же, как "просто" растет трава.

Вот мои любимые, хотя и мрачные цитаты - эпитафии на могильных плитах:

"Кола жил. Кола умер".
"Гражданин Люций Вирий. Не был. Был. Никогда не будет".
"Умер в 30 лет. Похоронен в 60".

Неуспешные люди могут быть или неудачниками - все или почти все их начинания заканчиваются провалом, или непобедителями.

Когда человек становится неудачником?

Думаю, что не раньше 35 лет. А до этого ему предоставлено время для проб и ошибок. Да и преуспеть во многих занятиях и профессиях можно только в зрелом возрасте. Сложно стать нобелевским лауреатом по физике в двадцать пять лет и премьер-министром в тридцать. (Исключения связаны с той же спецификой профессии. Скажем, если гимнаст (гимнастка) не добился желаемых результатов к 17-18 годам, то его можно зачислить в ряды неудачников).

Поэтому прежде чем относить себя к категории неудачников (или непобедителей), подумайте: может быть, просто не пришло ваше время? Для некоторых счастливый час приходит очень поздно.

Классические неудачники

Итак, вам пошел - или давно идет - четвертый, а то и пятый десяток. Радоваться особо нечему. По всем показателям (личные доходы, социальный статус, перспективы продвижения и т.д.) вы - законченный неудачник, в лучшем случае - в конце первой сотни. Так думаете вы, так же полагают и окружающие. И главное: и вы, и они знают, что вы хотели и пытались добиться большего. Ведь если бы вашей целью было стать сантехником и вы им стали, то причин для упреков и самоупреков просто бы не было.

Есть много вариантов этой ситуации. Например:

Ваши знакомые обогнали вас по жизни. Ощущается особенно болезненно.
Вы просто не добились того, чего хотели.
Вы находитесь в подчинении другого (он может быть "тупым", "везунчиком", "умницей", это неважно. Важно, что вам его не обойти.)
Вы постоянно оглядываетесь по сторонам и видите одну и ту же удручающую картину: вот еще один меня обошел. А вон тот обошел уже 10 лет назад. А вот этот, ну полный пень в школе (в институте, на службе) мчится вперед так, что смотреть тошно.

Естественно, что вы ищете объяснения - для себя, для жены, для знакомых и родственников, чьи обвиняющие (сочувствующие, жалостливые) взгляды вы все чаще ощущаете на себе.

И вы находите исчерпывающие причины чужого успеха:

Успешный парень №1. С ним все ясно: у него влиятельные родственники. А я пробивался сам, без поддержки.., ну и так далее.

Успешный парень №2. Бессовестный карьерист, готовый ради возвышения продать родную мать, топить коллег, предавать друзей.

Успешный парень №3. Везунчик, каких мало. Ему всегда везло, еще в детском саду. Всегда оказывался в нужный момент в нужном месте. Одним словом, баловень фортуны.

Эти (и другие) объяснения удобно использовать как оправдания перед осуждающими вас - вслух или в душе - близкими людьми. Но насколько это утешает вас самого?

Я привел один из основных видовых признаков неудачника - поиск самооправдания.

Еще признак - зависть к успешным людям. Неудачнику крайне неприятно слышать об успехах не только знакомых, но и незнакомых ему людей.

Пример: семейный просмотр концертов эстрадных концертов. Обычно он сводится к тотальной критике исполнителей: их манеры петь, передвигаться по сцене, одежды, макияжа, обсуждения особенностей их личной жизни и т.п.

Объяснение простое. Перед нами живые примеры внешне успешных людей (что они сами о себе думают, пока к делу не относится) и мы им завидуем. Завидуем людям, которые в день тратят столько, сколько мы зарабатываем за год. Единственный доступный для нас способ защитить самолюбие - неустанно разоблачать их недостатки.

Другие признаки:

- Недовольство собой, часто глубоко скрытое.
- Чувство вины перед близкими - вы не можете обеспечить им жизнь, которой они достойны.
- Раздражительность. Склонность к брюзжанию.
- Мизантропия.
- Депрессия. Чувство беспокойства.
- Постоянное пережевывание прошлого - "надо было сделать все по-другому".
- Страх, что "жизнь проходит".

Для классического неудачника жизнь представляет собой многолетнюю борьбу за выживание. При этом ощутимых результатов труда нет. Обычный итог карьеры - скудная пенсия.

Неудачник перегружен обязательствами и нереализованными желаниями. Он сосредоточен на текучке. Ему всегда "надо" что-то делать. Он годами не может расслабиться. "Настоящая жизнь" где-то в будущем. А будущего остается все меньше.

Непобедители как разновидность неудачников

Но есть совсем другие неудачники. Они могут быть вполне обеспеченными людьми: иметь хорошую должность, высокий общественный статус, отличный дом, возможность ездить на курорты и т.д. Но мало кому известно, что мечтали они не о ТАКОЙ должности, не о ТАКОМ доме и не о ТАКИХ курортах.

Непобедители - это ученые, которые надеялись (и пытались) сделать научное открытие, претендующее на Нобелевскую премию, но в итоге не поднялись выше доктора наук. Вроде совсем неплохо, но они-то рассчитывали на большее!

Это менеджеры, навсегда застрявшие в среднем звене. Литераторы, художники, музыканты, пределом которых стало определение "способный".

Это предприниматели, ежедневным тяжелым трудом зарабатывающие деньги, какие в крупной компании платят просто "за должность". Это обладатели разнообразных "утешительных призов", так и не сумевшие переступить последнюю ступеньку к вершине. Одним словом, это те, кто получил только часть того, что рассчитывал получить. Люди, которых окружающие могут считать победителями, но сами себе они уже поставили диагноз: "Неудачник".

Ведь понятие успеха для всех разное. Наследник миллионного состояния и титула страдает от того, что не может превзойти деловые достижения своего отца. Принц Уэльский, наследник английского престола считает себя неудачником, потому что он все еще не король.

К непобедителям полностью подходит определение неудачника: они не заняли (или уже потеряли) желаемое положение. Они не внизу, но не наверху. Они стремились добраться до вершины, а дошли только до середины, или - бывает и такое - взобрались не на ту вершину, которую хотели.

Для них быть вторым или пятым - то же самое, что для большинства быть последним. И законченный непобедитель чувствует то же, что и законченный неудачник: его нынешнее место уже не ступень к триумфу, а предел подъема. Это его максимум. Дальше дороги нет.

Корчной проиграл Карпову. Карпов проиграл Каспарову. Оба сохранили свое место в первой лиге, они даже за свои поражения получили сотни тысяч долларов, но тем не менее их можно, пожалуй, считать классическими неудачниками.

Министр так и не смог занять кресло премьер-министра. Миллионеру не удалось стать мультимиллионером. Спортсмен завоевал только серебряные медали, золото уже не получить - его карьера закончена по возрасту. Музыкант признан публикой одним из лучших, но не самым лучшим. И т.д.

Наверняка есть абсолютно удовлетворенные люди, но их немного. У любого с виду счастливого человека (да он и сам чувствует себя счастливым) время от времени в душе что-то щемит. Почти каждый человек считает, что ему что-то не удалось. Это нормально, ведь именно чувство неудовлетворенности и движет вперед нашу цивилизацию.

Первых мест на свете не так много: чуть больше двухсот постов глав государств, по несколько номинаций в каждой отрасли бизнеса (с искусством сложнее, там все субъективно).

Но, к счастью, для большинства понятие Полного Успеха не связано непременно с высшими должностями или призами. И "вторые" и "восьмые" могу чувствовать себя - и чаще всего чувствуют - вполне комфортно, даже если у них нет никаких шансов стать первыми.

Признак непобедителя - это как раз ощущение дискомфорта, то есть ощущение неудачи. Этот хотел стать маршалом, а стал только генералом и мириться с этим не желает. А тот планировал сделать свою компанию брэндом номер один в мире, но добился первого место только в национальном масштабе. Для него - это провал. И лишь это имеет значение, а не завистливые вздохи неудачников мелкого калибра: "Эх, мне бы его заботы!".

Имя непобедителям - легион. Вторые, третьи, четвертые парни "на деревне". Вице-президенты стран и фирм, заместители начальников, "видные" и "известные" - но не "выдающиеся"! - писатели и художники...

Если вас это устраивает, если вы воспринимаете третье место в той или иной иерархии как победу, тогда все отлично, вы - победитель.

А если вашей целью было только первое место на пьедестале, если вам не нужны утешительные призы, то вы неудачник. И если вы при этом надеетесь на победу, то вы боец.

Не все в жизни так категорично. С возрастом амбиции умеряются. Человек трезво оценивает свои способности и окружающее бытие и готов к разумным компромиссам. Я уже подчеркивал, что успех - понятие относительное. Ответ на вопрос: "Что лучше: быть президентом крохотного островного государства или, например, рядовым вице-президентом "Дженерал Моторс"?" - дело сугубо личное.

Итак, резюмируем:

- "Неудачник" - человек, добивавшийся, но мало чего добившийся в жизни.

- "Непобедитель" - внешне вполне успешный человек, но считающий, что не достиг всего, чего хотел.

- И те, и другие испытывают чувство неудовлетворенности, злости, зависти и т.п. В этом недовольстве своим положением и заключается ключ к успеху.

Источник: www.sunhome.ru

---

Каков ваш внутренний возраст?

Каков ваш внутренний возраст?

Вам 35–40 лет: возраст рассудительности
Вы правите своим судном, как настоящий капитан. Вас ведет критический, аналитический склад ума, а потому вы предпочитаете эмоциям рассуждения, порывам – размышления. Вам нравится ставить цели, доводить дело до конца, создавать вокруг себя прочный мир, отвечающий вашим желаниям и потребностям. В отношениях с людьми вы стремитесь к искренности и подлинности, желая углублять и укреплять эти отношения. Вы активны, но в то же время цените тепло и надежность семейного круга. Все это говорит о том, что вы умеете добиваться реализации своих ожиданий. Но только постарайтесь не забывать о легкой стороне бытия и благотворности перемен! Из-за своей излишней «взрослости» вы можете оказаться в плену монотонной, механической, обедненной жизни, в которой нет места спонтанности, неожиданностям и маленьким безумствам. Приятно ли вечно почивать на достигнутом, не мечтая о новых горизонтах?

www.wday.ru/tests/test/15/

---

Ложь - двигатель прогресса

Ложь - двигатель прогресса


Человечество не создало бы цивилизацию, если бы не прибегало к обману. Животные тоже умеют врать, но не так изощренно, как человек.

Врать способен не только человек, но и некоторые человекообразные приматы: шимпанзе и гориллы. Некоторые примеры такого рода приводит зоолог Ричард Бёрн (Richard Byrne) в книге "Думающая Обезьяна" (The Thinking Ape).

По его данным, в животном мире достаточно сложно обнаружить примеры лжи (если конечно, не считать таковой мимикрию). Однако введение в заблуждение ближнего известно и братьям нашим меньшим. К примеру, если группа шимпанзе находится на земле и ищет пищу, то иногда отдельные обезьяны, которым повезло, и они нашли еду, не информируют об этом окружающих, а прячутся, чтобы съесть все самостоятельно - хотя в большинстве случаев эти приматы подзывают своих голодных собратьев. То есть, по версии Берна, это образец "обезьяньей" лжи.

Чарльз Форд (Charles Ford), автор книги "Ложь! Ложь! Ложь! Психология Обмана" (Lies! Lies! Lies!: The Psychology of Deceit), утверждает, что чтобы быть человеком - необходимо уметь врать. Человеческая цивилизация была бы невозможна, не обладай люди этим качеством: "желание соврать - это совершенно естественное желание, возникающее у каждого человека". Форд объясняет это следующим образом: цивилизация основана на способности разных людей общаться друг с другом, передавая различные сигналы - речевые, мимические и пр. Однако способность эффективно обмениваться информацией зависит, прежде всего, от способности понимать собеседника.

То есть, ложь появляется лишь тогда, когда обманщик понимает, каким образом возможно ввести в заблуждение другого человека. Следовательно, чем больше лжи - тем больше взаимопонимания.

Ричард Райт (Richard Wright), автор книги "Моральное Животное" (The Moral Animal), утверждает, что, чем развитей система коммуникаций - то есть, язык - тем выше уровень и больше количество лжи. По его мнению, человек - самое нечестное существо на планете. Это вызвано лишь тем, что люди много общаются друг с другом.

Райт выдвигает гипотезу, что ложь развивалась по мере развития цивилизации: у первобытных людей было относительно немного возможностей для проявления этого качества - поводов для вранья было немного, обманщика легко было вывести на чистую воду, и наказания за обман соплеменников могли быть самыми жестокими. Однако по мере того, как усложнялась жизнь и культура, ложь получала больше пространства для реализации.

Следовательно, переходя на новые ступени развития, человечество автоматически будет увеличивать количество производимой им лжи.

Ложь и недоговорки стали составной частью политики, во многих случаях это оказывало разрушительное влияние на мир. Тем не менее, Эрик Алтерман\Eric Alterman, автор исследования "Когда Лгут Президенты"\When Presidents Lie, считает, что политик и государственный деятель априори не может быть абсолютно откровенным перед аудиторией. Например, президент страны не может и не должен детально объяснять гражданам все тонкости проводимой им политики: многие его действия могут быть понятны лишь профессионалам.

Поэтому выступления публичных политиков, как правило, заранее "лакируются", аргументация упрощается, упор делается не на факты, а на эмоции, способные вызвать ответный отклик у аудитории.

Бенджамин Гинсберг (Benjamin Ginsberg) , автор книги "Американская Ложь" (The American Lie: Government by the People and Other Political Fables), доказывает, что вся политика, по определению, основана на лжи и только на лжи. "Политика - это не битва за правду, справедливость и принципы.

Намного более важно, что это битва за деньги, власть и статус. Сложно представить, что политики тратят столько сил и энергии только для потому, что они жаждут добиться аккуратной выплаты пенсий". Гинсберг декларирует, что без лжи политика была бы невозможна, как, вероятно, и вообще государственная власть.

Психологи из Калифорнийского Университета в Дэвисе (University of California, Davis) попытались найти ответ на вопрос: насколько легко ребенку обмануть взрослого. Как оказалось, в ряде случаев маленькому обманщику это не доставляет особого труда. Этот вывод был сделан в результате серии психологических экспериментов, в которых участвовали около ста взрослых.

Им показывали видеозаписи интервью с 3-5-летними детьми. Интервью были подготовлены особым образом: детей просили рассказывать о реальных и выдуманных событиях, в которых они принимали (или якобы принимали) участие. В каждом случае подопытным взрослым предлагалось на выбор четыре истории: две версии реально произошедших событий (ребенок подтверждал, что это случилось на самом деле или категорически отрицал данный факт) и две аналогичные версии выдуманного события.

После этого взрослые рейтинговали правдоподобие каждой из предложенных версий. Как оказалось, взрослые способны достаточно точно отделять зерна от плевел в случае, если дети рассуждали о том, чего не происходило в действительности. Однако вывести ребенка на чистую воду в случае, если он говорит о каком-то событии, которое имело реальную основу, оказалось значительно сложнее - во многих случаях взрослые делали неверные выводы.

Алдерт Вридж (Aldert Vrij) в книге "Распознавая Ложь и Обман" (Detecting Lies and Deceit: The Psychology of Lying and the Implications for Professional Practice) описывает следующую историю: в результате серии многочисленных опытов он установил, что среднестатистический человек способен опознать ложь в 44% случаев, а правду заметно чаще - в 67% случаев.

Вридж считает, что этот парадокс легко объясним: по его версии, человек всегда выбирает наиболее безопасную стратегию поведения - выгоднее поверить в заведомую ложь, чем обвинить честного собеседника в передергивании. Вридж доказывает, что широко известные признаки нечестности собеседника (отведение глаз, частое касание лица, прикрытие рта ладонью и пр.) - не более, чем мифы.

До сих пор не обнаружено доказательств их справедливости. Однако лжеца можно определить: по версии Вриджа, в процессе произнесения неправды обманщики говорят медленнее обычного, делают большие паузы между словами, приводят меньше информации и деталей, строят рассказ на четкой хронологической основе - от начала к концу (это признак того, что история была придумана, потому что невозможно сочинить, например, сказку с конца).

Ложь - единственное проявление человеческой психики, которое привело к созданию особого прибора, необходимого для ее идентификации. Вранье - достаточно тяжелая работа. При произнесении неправды сердечный ритм учащается, изменяется голос и выражение лица, начинается или усиливается процесс потоотделения и пр.

Именно эти особенности человеческого организма используются при работе "детектора лжи" (полиграфа). Полиграф (точнее устройство для измерения кровяного давления, которое использовалось для оценки правдивости высказываний) был изобретен в 1921 году американским медиком Джоном Ларсоном (John Larson) (более примитивную версию этого устройства создал в 1902 году Джеймс Макензи (James Mackenzie). Чем больше закреплено на теле сенсоров и чем больше оценивается параметров - тем точнее вывод. Однако полиграф возможно обмануть - для этого существуют даже специальные методики. Для этого можно, например, принять лекарство, обладающее седативным действием. Можно также поместить канцелярскую кнопку или гвоздик в ботинок и давить на него ногой каждый раз, когда задается вопрос.

Предполагается, что реакция тела на боль в ноге будет большей, чем реакция на вопрос. В 2002 году Национальная Академия Наук США (National Academy of Sciences) пришла к выводу, что полиграф не следует использовать для ловли шпионов и террористов, потому что точность результатов не гарантирована. Это связано, например, с тем, что возбужденный человек будет реагировать на вопросы оператора "детектора лжи" не так, как спокойный. Полиграф не смог вывести на чистую воду высокопоставленного сотрудника ФБР\FBI Роберта Ханссена (Robert Hanssen), который почти четверть века сотрудничал с советской и российской разведкой, подозревался в этом, но несколько раз успешно проходил проверку на "детекторе лжи".

Тем не менее, работа над модернизацией "детектора лжи" продолжается. Университет Темпл (Temple University) разработал технологию, которая позволит создать "супердетектор лжи": он основан на методе ядерно-магнитного резонанса. В процессе испытания проводится сканирование головного мозга человека - определенные участки мозга "загораются", если человек лжет. Компания Brain Fingerprinting Laboratories также исследует головной мозг для выявления неправды: при обнаружении знакомого объекта мозг особым образом реагирует, производя слабые электромагнитные колебания.

Эту "волну" возможно засечь и определить ее мощность. Если человек лжет, то мощность "волны" изменяется. Исследовательский центр Mayo Clinic использовал иной подход: датчики замеряют температуру кожи вокруг глаз человека - при произнесении лжи к этим участкам кожи приливает кровь, что и фиксирует полиграф.

Министерство Обороны США объявило конкурс на разработку детектора лжи, который позволит отслеживать психическое состояние людей таким образом, что те даже не будут подозревать, что подвергаются проверке. Этот детектор назван устройством для дистанционной оценки персонала (remote personnel assessment device).

Он должен сканировать испытуемого на расстоянии с помощью микроволнового либо лазерного излучения и на этой основе выдавать информацию о частоте пульса, интенсивности дыхания и работе потовых желез, которая влияет на электропроводность кожных покровов.

Опрос компании Ipsos-Reid показал, что 52% американцев считают, что ложь нельзя оправдать ни при каких обстоятельствах. 42% уверены, что в ряде случаев ложь может иметь право на существование. 93% убеждены, что никогда нельзя врать при уплате налогов. 90% - придерживаются мнения, что ложь недопустима при общении с супругами (постоянными партнерами). 88% категорически не приемлют ложь в резюме.

Намного более либерально американцы относятся к тому, чтобы сообщить работодателю о своей выдуманной болезни, чтобы не выйти на работу - эту форму вранья однозначно не одобряют 66%. Еще меньше - 63% - жителей США категорически осуждают ложь о своем возрасте. 59% не считают допустимым, чтобы родители лгали своим детям о своих прошлых ошибках. 56% не допускают привираний в журналистских материалах. Минимальное неприятие вызывает ложь во спасение - ее осуждают лишь 34% опрошенных. 39% американцев утверждают, что никогда не врут. 52% лгут редко, 8% - периодически, а 1% - постоянно. Наиболее часто (в 51% случаев) жертвами лжи становятся члены семей вруна и его друзья. В 14% случаев - сослуживцы, в 2% - клиенты.

Источник: www.washprofile.org

---

Тест "Доживете ли вы до 100 лет?"

www.infamed.com/psy/alt01.html

---

Тест на определение депрессии

Классный тест на определение депрессии

www.infamed.com/psy/alt11.html

---

Шоколад - самый полезный из всех сладостей

Шоколад - самый полезный из всех сладостей

Умеренное потребление шоколада снижает риск сердечных заболеваний. По данным специалистов Католического университета итальянской области Молизе и Миланского онкологического института, проведших обследование 20 тыс. человек (в нынешнем году их число возрастет до 25 тыс.), качественный шоколад может предохранить от инфаркта миокарда.

Не следует, однако злоупотреблять этим лакомством: 6-7 граммов шоколада в день составляют идеальную норму для того, чтобы гарантировать защитный эффект против воспалительных процессов и производных от них сердечно-сосудистых заболеваний.

"Полученные данные мы рассматриваем в качестве первого шага на долгом пути профилактики не только кардиологических, но и онкологических болезней", - заявила Джованна Де Гаэтано, руководитель проекта.

Она считает, что придется, возможно, пересмотреть содержание знаменитой "средиземноморской диеты" и вычеркнуть шоколад из списка сладостей, вредных для здоровья человека.

Хронические воспалительные процессы чреваты опасностью возникновения сердечно-сосудистых заболеваний - от инфаркта миокарда до инсульта головного мозга, полагают врачи, и призывают к периодическим проверкам содержания С-реактивного белка в крови.

Результаты исследования, одного из самых масштабных в эпидемиологической сфере, проведенных когда-либо в Европе, публикуются в международном научном журнале "Nutrition".

Источник: www.medstream.ru

---

Чтобы лучше думать, необходимо отдыхать

Чтобы лучше думать, необходимо отдыхать
Удивительно, правда??))

Психологи школы Келлог при Северо-западном университете в США, университете Торонто в Канаде и Radboud University в Нидерландах убеждены, что недлительное отвлечение от работы поможет интеллектуальным работниками более продуктивно мыслить.

Ученые особо отметили, что легкие вопросы можно решать при постоянной умственной нагрузке, а более сложные проблемы лучше решать, прерываясь на некоторое время для отдыха.

Доктора для подтверждения своего предположения провели исследование. Для этого были приглашены добровольцы, которым предлагалось пройти тест, определяющий творческий потенциал личности. Добровольцы должны были придумать к трём словам четвертое слово, объединяющее троицу по смыслу. Например, если три представленных слова были "сыр", "трава" и "глаза", то правильным ответом считалось добавление прилагательного "зелёный": сыр с плесенью, зелень травы и зелёный цвет глаз.

Следом за этим тестом часть участников продолжали решать эту задачу, а часть перешла к решению совершенно иной. Затем, после пятиминутного интервала обе группы участвовали в лексическом тесте, который заключался в том, что людям показывали несколько карточек со словами и надо было как можно быстрее указать на английские слова. Эти карточки содержали и ответы на предыдущие словесные задания, к которым участники возвращались под конец лексического теста.

Подводя итоги исследователи определили, что участники лучше выполняли задания, когда меняли деятельность.

Исходя из полученных данных, психологи сделали вывод, что человеку проще принимать линейные, аналитические решения. А решая сложные задачи, для большей результативности, человеку лучше периодически отвлекаться.

Источник: www.medicnews.ru

---

Ультиматумы в отношениях: плюсы и минусы

Ультиматумы в отношениях: плюсы и минусы



Настойчивость — качество само по себе совсем не плохое. «Брать судьбу за лацканы» — значит проявлять силу духа. Но подобные действия в отношении человека, да еще любимого, есть не что иное как покушение на права личности.

А кому понравится ущемление собственных прав? Тем более в форме ультиматума. Представьте, что настойчивый ухажер вам заявляет: «Или ты будешь со мной, или вот сию минуту повернусь, и только ты меня и видела…» Женщина с чувством собственного достоинства в такой ситуации, скорее всего, сама повернется и уйдет. Та, что «послабее в коленках», испугается потерять любимого и согласится. Но вот вопрос: стоит ли держаться за человека, облекающего свои чувства в столь категоричную форму?

Вот возьму и уйду к маме!

Что греха таить, мы хоть и слабый пол, но иной раз любим «поиграть мышцами», то есть взять своего партнера на испуг. Делаем мы это, не задумываясь, с легкостью, прямо скажем, необычайной. Всякий другой путь достижения договоренности с мужчиной — переговоры, взаимные уступки и обходные маневры — требуют размышления, времени, душевных сил.

Куда проще, кажется, упереть руки в бока и заявить без обиняков: «Если ты, голубчик, не купишь мне эту шубу, я уйду к маме, а ты живи, как хочешь». В первый раз «голубчик» может испугаться и выложить деньги на вожделенную вами шубу. Пойти на попятный он может и во второй, и в третий раз, уступая очередным требованиям сделать ремонт, купить машину, поменять любимую работу на высокооплачиваемую. Но если ваш возлюбленный не совершенная рохля, то однажды он может решить: «А может быть — ну ее? Пусть идет к… маме».

А ты с ним за это не спи!

Нечего сказать: совет хорош! Его обиженной мужниным неповиновением женщине охотно дадут «доброжелательницы», которые обязательно найдутся среди подруг, соседок, даже родственниц. Теоретически да и практически можно в ультимативной форме заявить партнеру, что секса не будет, пока он не починит кран, не купит все ту же пресловутую шубу или не отправится с вами на дачу вскапывать огород. Как правило, подобные ультиматумы работают неплохо.

И все же тут стоит учесть как минимум два обстоятельства.

Во-первых, подобная угроза с нравственной точки зрения выглядит не самым лучшим образом. Те, кто считает, что в любви все средства хороши, нередко прибегают к крайнему из них — ультиматуму. Получается, что вы отдаетесь вашему мужчине не по любви, а из корыстных соображений.

Во-вторых, отказывая любимому в близости, вы, так сказать, своими руками толкаете его искать ласки на стороне. А кроме того, ультиматум типа «не буду с тобой спать, если ты…» — неизбежно вбивает клин в партнерские или семейные отношения. И пусть даже этот клин не очень заметен с первого взгляда, со временем он даст о себе знать, постепенно расшатывая ваш союз. Как, впрочем, и ультимативная политика любого другого содержания.

Поберегите друг друга

Медицинские исследования доказали, что организм человека отвечает на ультимативные заявления так же, как на любую агрессию. Возникает негативная физиологическая реакция: учащенное сердцебиение, прочие вегето-сосудистые нарушения, жертва ультиматума может впасть в состояние оцепенения или аффекта, в котором мы не владеем собой. Именно поэтому реакция на ультиматум может быть непредсказуемой.

Поставь себя на его место

Способностью ставить себя на место другого обладают далеко не все люди. А между тем именно этот замечательный дар позволяет наилучшим образом налаживать любые отношения. Приобрести этот дар совсем не сложно, стоит только дать труд воображению. Представьте, что это не вы, а он категорично заявляет: «Если не проведешь отпуск в обществе моей мамы, не видать тебе от меня ни рубля, ни копейки!» Что это, как не шантаж? Наверное, вы предпочли бы просьбу, облеченную в самую кроткую форму, и притом с возможностью для вашего отступления. И тогда, скорее всего, вы подумаете: «Ну потерплю я эту свекровь, она ему все-таки мать родная». С другой стороны, вы можете так же кротко и убедительно доказать, что отпуск лучше провести наедине друг с другом. Одним словом, политика взаимных уступок гораздо плодотворнее любых ультиматумов.

Якобы невинный флирт

Почему женщина, желающая всего лишь невинно пофлиртовать с симпатичным ей мужчиной, нередко попадает в сложную ситуацию? Причина кроется в том, что у представителей сильного пола сексуальный инстинкт развит гораздо сильнее, чем у женщин. Отзываясь на невинные заигрывания, мужчины сразу начинают строить далеко идущие планы, которые могут пойти вразрез с намерениями женщины: она-то ни о чем «таком» даже не помышляла. Поэтому, кокетничая, будьте осторожны, а то недалеко и до беды.

Друг друга не понять

Ко всему прочему представители сильного и прекрасного полов довольно сильно различаются в своих потребностях и пристрастиях. Остается удивляться тому, как мы только уживаемся? Психологи провели опрос 15 тысяч мужчин и женщин в возрасте от 17 до 60 лет и выяснили поразительную вещь: мы изначально не понимаем друг друга! По мнению мужчин, женщины ищут в кавалере (по убывающей): красивое тело, чувственность, юмор, интересную личность. А вот реальная система женских оценок: личность, ум, юмор, чувственность, красивое тело. То же самое можно сказать и о мужских приоритетах: сильный пол ценит женщин вовсе не за те качества, которые сами женщины стараются подчеркнуть.

Надо смириться

Как правило, женщина в браке ищет моногамии, то есть уверенности в том, что для мужа она — единственная. Мужчины же, как известно, устроены несколько иначе: они могут изменять жене и в то же время быть уверенными, что ни в чем перед ней не виноваты. Однако лишь 44% женщин в возрасте до 30 лет заявляют, что, узнав об измене, тут же бросят мерзавца. Среди тех, кому за 30, этот показатель падает до 32%, а у тех, кому за 40,— до 28%. Дамы же в летах — самые снисходительные: только 11% не согласились бы простить измену мужа.

Получается, что, становясь старше и, вероятно, мудрее, женщина приходит к выводу, что переделывать мужскую природу — только время терять.

Источник: megahealth.ru

---

Проголосуйте, если вам понравилось!!

16.02.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Bum!:

История с розой

Стиль жизни - это нечто большее, чем количество. Стиль - это искусство, искусство жизни. Нельзя купить стиль за деньги. Нельзя купить хороший вкус за деньги. За деньги можно купить лишь большее количество чего-то. Стиль жизни - это умение наслаждаться хорошей музыкой, танцем, живописью, скульптурой, литературой, театром и искусством хорошей жизни. Это вкус к прекрасному, уникальному, красивому.

Стиль жизни также означает умение ценить и награждать совершенство, где бы вы ни встретили его, и не принимать мелочи жизни как должное. В преддверии Дня Святого Валентина я хотел бы проиллюстрировать это небольшой историей из моей жизни.

Много лет назад мы с одной моей подругой отправились в городок Кармель в Калифорнии, чтобы посмотреть его и пройтись по магазинам. По пути мы остановились на автозаправке. Как только мы припарковали машину возле автомата, навстречу выскочил паренек лет 18-19 и, широко улыбаясь, спросил: "Я могу вам помочь?"

"Да" - ответил я - "Пожалуйста, полный бак бензина". Я не был готов к тому, что за этим последовало. В наш век самообслуживания и постоянно ухудшающегося сервиса, этот молодой человек тщательно проверил каждое колесо, вымыл каждое окно нашей машины - даже люк на крыше! - при этом все время напевая и насвистывая. Нас просто поразило и качество его сервиса, и это его солнечное отношение к своей работе!

Когда он принес нам чек, я сказал парню: "Ну, ты действительно обслужил нас на славу! Большое спасибо!"

Он ответил: "Я просто люблю свою работу. Мне нравится то, что я делаю, и нравится знакомиться с приятными людьми, такими, как вы".

Нет, этот парнишка был действительно нечто!

Я сказал : "Мы едем в Кармель и по дороге хотели бы выпить молочный коктейль. Не подскажешь, где здесь ближайший "Баскин-Роббинс"?

"Баскин Роббинс всего в нескольких кварталах отсюда", - сказал он и подробно объяснил нам маршрут. Затем он добавил: "Только не паркуйтесь перед входом - лучше за углом, чтобы вашу машину не заперли".

Что за парень!

Когда мы приехали в "Баскин-Роббинс", то вместо двух коктейлей я заказал три. После этого мы вернулись на автозаправку. Наш юный друг поспешил нам на встречу: "О, я вижу, вы купили коктейли!"

"Да, и этот - для тебя!"

Он просто открыл рот: "Для меня?!"

"Конечно! При том невероятном обслуживании, которое мы получили от тебя, мы просто не могли обделить тебя коктейлем".
"Вау!" - был его изумленный ответ.

Когда мы отъезжали, я видел в зеркале, как он просто стоит на месте с коктейлем в руках, улыбаясь во весь рот.

Как вы думаете, сколько стоил мне этот маленький акт щедрости? Всего лишь пару долларов! Видите, речь не о деньгах, а о стиле.

В тот день, должно быть, мной овладело вдохновение, потому что по прибытии в Кармель я сразу же заехал в цветочный магазин. Когда мы вошли в него, я сказал продавцу: "Мне нужна роза с длинным стеблем для моей дамы".

Продавец, довольно неромантичного вида, ответил: "Мы их продаем только дюжинами".

"Мне не нужна дюжина" - сказал я, - "Мне нужна всего одна".

"Ну тогда" - нехотя сказал он - "это будет стоить вам два доллара"

"Прекрасно!" - воскликнул я, - "А то нет ничего хуже дешевых цветов!"

Тщательно выбрав розу, я вручил ее своей подруге. Она была так тронута! И чего мне это стоило? Два доллара. Всего лишь два доллара. Чуть позже она посмотрела по сторонам и сказала: "Джим, наверное я сегодня единственная женщина в Кармеле с розой в руках". И наверное, так оно и было.

Представляете, сколько есть возможностей творить волшебство для тех, кто вас окружает, и всего лишь с помощью двух долларов, некоторой доли фантазии и заботы!

Помните, вовсе не количество, а забота и внимание чаще всего оказывают наибольшее влияние на тех, кто вам небезразличен.

За ваш успех!

Джим Рон

Не свое | Прислано по U-mail

---

Пифагорейский тест

Пифагорейский тест
pyphagor.newacropol.ru/

---

Тесты на любовь: Ключ к вашему сердцу?

www.ajama.ru/index.php?option=com_content&task=...

---

Тест на профессиональные способности?

Вы терпеливо и с оптимизмом объясняете людям разные вещи. Вы хорошо работаете с любыми людьми. Вы – образец для подражания. Успех и положительные результаты чрезвычайно важны для вас. Вы – лидер, люди хотят стать похожими на вас.

Лучше всего для вас: видеть результаты вашей работы, учить людей различным знаниям или навыкам

Пройти тест

Ajama.ru - психологические тесты

---

Почему не стоит себя критиковать?

Почему не стоит себя критиковать?

Здоровая самокритичность необходима каждому, потому что позволяет правильно оценить свои поступки. Но что делать, если склонность к критике своего Я давно вышла за рамки разумного и стала мешать быть счастливой? Психолог рассказывает, почему не нужно заниматься самобичеванием и как бороться с этой вредной привычкой.

Многие люди страдают от постоянной самокритики.

Причем, критикуя себя, они думают, что поступают хорошо, что они объективны к себе, а самоедство - это ни что иное, как показатель ответственности и честности человека по отношению к себе.

То есть, путают самоедство и самокритичность. В чем же отличия?

Самокритика - это умение посмотреть на себя и свои поступки со стороны, увидеть свои ошибки, признать их и по возможности исправить.
Самоедство отличается от самокритики тем, что человек начинает обвинять себя в совершенных действиях, не учитывая ни обстоятельств, ни своего настроя, - то есть, находится вне реальности.

В чем же причины самоедства?
Действительно, есть люди, постоянно себя критикующие. Но дело в том, что все эти процессы, которые человек осуществляет с собой, с ним когда-то кто-то уже проделывал.

Чаще всего это те люди, которые окружали ребенка в детстве: родители или бабушки и дедушки. Влияние близкого ребенку окружения огромно.

Именно родители (бабушки, дедушки) часто закладывают весь арсенал средств и способов, с помощью которых будет обращаться с собой человек во взрослой жизни.

Чаще всего критикующие родители - это те, которые хотят "вылепить" ребенка по своему образу и подобию, не считаясь, собственно, с ним самим.

И тогда, например, маленький флегматик постоянно будет слышать от родителей более живого темперамента упреки в нерасторопности, и на всю жизнь "выучит", что с ним что-то не так. Итог: пониженная самооценка привита.

"Ребенок - гость в нашем доме", - говорит восточная мудрость. И рост, и взросление ребенка в идеале, от которого все мы далеки, должны строиться по линии его самораскрытия, а не "лепки по образцу".

Образец - он-то родительский, и возможно, родителям он подходит идеально. Но ребенок - он может в родительский образец и не вписываться.

Как ни парадоксально, чаще всего критиканством занимаются умные, эмоциональные и небезразличные родители.

Поэтому заниженная самооценка и привычка критиковать себя и вбивается намертво.

Были бы родители попроще или понезаинтересованней - и проблем было бы меньше. Воистину, "благими намерениями"...

Почему не стоит излишне критиковать себя?

1. Это разрушает личность, понижает самооценку;
2. Самоедство как бы говорит: «Ты ничего не можешь», и таким образом ставит запрет на действие, оставляя человека в той же нерешенной ситуации;
3. Чрезмерно самокритичные люди не нравятся окружающим, так как погружены в себя;
4. Самоедами легко манипулировать, так как у них имеется глобальное чувство вины;
5. Это занимает много времени и не оставляет места для положительных эмоций;
6. Самоедство оставляет человека, по сути, на уровне эмоционального реагирования, не давая включить рациональное мышление взрослого человека и тем самым найти реальный выход из ситуации.

Как понять, занимаетесь ли вы самоедством?

Самоедство - это когда вместо того, чтобы как-то исправить ситуацию, человек начинает себя страшно ругать, страдать от этого, и словно бы от этого даже получать какое-то странное удовлетворение.

В действительности, страдающий самоедством в данном случае проигрывает давно знакомый (с детства) сценарий.

Нужно только понимать, что внутренний голос, который вас ругает - это вообще-то не ваш голос, а голос воспитывающего родителя.

И таким образом, получив привычное наказание за содеянное, взрослый мальчик (девочка) на этом успокаивается.

Именно в этом самоудовлетворении от родительского наказания и остановки на этом и есть опасность ситуации.

В детстве ребенок мало что может, а особенно - противостоять большим и всесильным, с точки зрения ребенка, родителям.

А выход из ситуации, в общем-то, достаточно прост: осознать, что вами управляет детский сценарий, в котором вы были беспомощны, вспомнить, что теперь вы - взрослый человек, и попробовать сценарий доиграть по-взрослому - найти выход в действии.

Например, вы поссорились с начальством. Что делает классический самоед?

Он начинает перемывать себе кости и говорить примерно следующее: «Ну ты и…, неужели ты не мог по-другому, теперь у тебя куча неприятностей, надо было повежливее, и как теперь быть, как извиняться?».

Следующее возможное действие - пойти к начальнику и промямлить извинения с тем, чтобы уйти «побитой собакой».

Человек с нормальной, здоровой самокритичностью проанализирует, что действительно привело к конфликту, где были разногласия, и попробует извиниться (так как конфликт - это результат взаимодействия, и «виноваты» обе стороны) с тем, чтобы снова обсудить ситуацию, уважительно высказать свою точку зрения и найти согласие.

Тогда его извинение будет примерно следующим: «Мне очень жаль, что я погорячился, на самом деле я имел в виду... Как вы считаете, возможен ли такой вариант?».

Первый раз сделать это будет не то чтобы трудно - скорее, очень непривычно. Но вознаграждение в виде радости от факта поступка не заставит себя ждать.

Затем можно попробовать приучить себя к поискам вариантов поступков. На этом этапе включится ваш замечательный ум, которого до этого как бы и не было (ведь работал родительский сценарий, в котором для ваших ума и личности места не было).

Ну, например, все тот же случай конфликта с начальством.

Вариант 1. Я пришел не вовремя, нужно просто выбрать другое время.
Вариант 2. У нас противоположные мнения по этому вопросу, надо бы еще раз все обсудить, чтобы понять, чья точка зрения вернее.
Вариант 3. Меня пытаются заставить сделать то, что я не хочу и не должен, стоило это отклонить в вежливой форме.
Вариант 4. Я действительно был не прав, это стоит признать.
Вариант 5. Я был прав, но не смог это убедительно изложить.
И так далее.

Алгоритм выхода из самоедства

Осознайте, что вы себя ругаете голосом родителя (а ругают - то есть оценивают - только родители).

Родительская ругань к тому же вызывает либо сильный протест, либо выращивает чувство вины. То есть приводит к чисто эмоциональному отреагированию, но не к действительному анализу ситуации и рациональным поискам выхода из нее.

Остановите ругань и попробуйте совершить действие, выводящее ситуацию на новый уровень. То есть бросьте себя обвинять, посмотрите на ситуацию со стороны, попытайтесь увидеть, какое действие было ошибочным.

Попробуйте совершить действие, которое действительно является решением, а не извинением.

Научитесь варьировать действия. Подходы к решению могут быть различными.

В одном случае стоит учитывать внешние обстоятельства, в другом - настроение собеседников, в третьем - свое самочувствие и т. д. К тому же, и само решение может иметь варианты. Например, помириться с супругом можно просто извинившись, пригласив его на прогулку или купив ему симпатичную безделушку и т. п.

Когда у вас есть веер возможных решений, вы быстрее сориентируетесь в ситуации. Итак, если вы успешно перешагнули эти три барьера - успех в ваших руках!

Светлана Петросьян, психолог

Источник: sex.passion.ru

---

Как сохранить счастливый брак в эпоху кризиса семьи?

Как сохранить счастливый брак в эпоху кризиса семьи?



Как только речь заходит о семье, на язык немедленно просятся дубово-кондовые определения: от навязчивой «ячейки общества» до марксистских функций семьи. Если от них не отмахиваться, а присмотреться внимательно, станет заметна любопытная деталь: все функции семьи, столь важные 150 лет назад, совершенно потеряли актуальность сегодня.

Объединяться из экономических соображений? – увольте: сейчас один взрослый человек, независимо от пола, способен прокормить и себя, и своего ребенка. Не говоря уже о ведении хозяйства в одиночку. Воспроизводство себе подобных – тоже сомнительная цель семейного союза, особенно после того, как бездетные пары перестали считаться жалким исключением.

Сексуальную жизнь можно наладить, не прибегая к помощи брачных уз. За поддержку и взаимовыручку может отвечать узкий дружеский круг. Последовательно начали исчезать все цели, ради которых существовала традиционная семья. При этом назвать навскидку цель, ради которой создается семья современная, становится все сложнее.

Пессимисты и прагматики поочередно вопят, что институт семьи умер. Если так – то все оставшиеся семейные пары существуют по инерции. А может, сам факт семейных отношений предполагает какие-то выгоды, незримые глазу пессимистов и прагматиков? Вполне возможно, что одной из таких функций является семейное счастье.

Собиратели и предсказатели

Социологи были первыми, кто решил посчитать, из чего сделано семейное счастье. Точнее – стабильность и успешность семейных союзов. Но что такое успешность, как не удовлетворенность отношениями? Не общие же сбережения?

По большому счету все социологические исследования брака оказались неудачными: они давали очень скудные сведения, основанные на подсчете количественных данных. Шершавым языком плаката излагались сведения о количестве прожитых вместе лет, количестве скандалов и оргазмов, но о качестве отношений практически ничего из таких исследований нельзя было извлечь.

Тогда к делу подключились психологи, имевшие в арсенале несколько иные методы. Любопытное исследование было проведено Джоном Готманом: он отобрал для участия около 700 пар молодоженов, за которыми наблюдал в течение десяти лет. Одной из целей его работы являлось предсказать по ряду внешних признаков, насколько крепким окажется союз. Готман записывал на пленку интервью с парами и их обсуждение между собой спорных вопросов, касающихся обоих. Важным оказалось, не то, сколько времени спорят супруги, а как именно они предпочитают это делать, как ведут себя во время конфликта.

Выяснилось, что первыми кандидатами на развод (в течение года-двух) оказались пары, у которых в общении было много обоюдной критики, негатива и злости. Вторая волна разводов (через 7-10 лет) – среди тех, у кого нет негатива, но и нет особого позитива от общения друг с другом: нет улыбок, юмора, теплой интонации.

Кто же остался? Те, кто сумел установить теплые эмоциональные связи, проявляющиеся в том числе в способности разрядить обстановку, с юмором относиться друг к другу и к проблемам.

Другая группа исследователей (ими руководила чета Лауэров) отыскала 350 пар, долго живущих в браке, и подвергла их подробнейшему анкетированию. Среди тех, кто считал свой брак счастливым, присутствовали две устойчивые характеристики отношений: дружба между супругами и симпатия друг к другу. Подобные выводы подтвердились еще в нескольких исследованиях, добавивших от себя по «пять копеек» к счастливой семейной истории. У гармоничных пар должны быть четкие границы между родителями и детьми, привязанность и уважение, терпимость к чужой автономии, а также способность принимать потери и готовность к переменам.

Семья как процесс

Исследований «счастливого брака» - как его понимают в данный момент супруги – накопилось прилично, начиная с семидесятых годов прошлого века. Но все они, так или иначе, были направлены на то, чтобы вычислить правильные ингредиенты счастливых отношений или те жертвы, которые нужно принести на алтарь семейного счастья.

Так продолжалось до тех пор, пока исследователи не решили посмотреть на брак как на постоянно меняющийся процесс. Счастливый союз – это не фотография в рамке, а изменчивое партнерство, в котором каждый из участников должен решить определенные задачи и получить своего рода «вознаграждение». К такому выводу пришел психолог Д. Валлерстайн, который провел подробное исследование биографий и жизненных установок счастливых семейных пар. Согласно его выводам, пара, состоящая в браке, должна суметь на протяжении своего партнерства:

- отделиться от опыта родительской семьи, от опыта предыдущего брака, создать свою уникальную общность с партнером, осознать самостоятельность и уникальность этой общности;
- построить полноценные сексуальные отношения, отделаться от детских табу и страхов;
- уметь вместе (как семья) противостоять жизненным невзгодам, держать удар, благополучно переживать кризисы – и внешние, и внутренние; - получать друг от друга эмоциональную поддержку, почувствовать, что твоя семья – это территория безопасности в мире;
- создать внутри семьи безопасное пространство для выражения гнева, конфликтов, иными словами, не пытаться найти в своей семье козла отпущения, который «всю жизнь испортил», но и не бояться, что из-за выражения недовольства партнер захочет расстаться;
- сохранить «двойное видение» партнера: с одной стороны это принятие того, каков он есть на самом деле, а с другой – память о романтическом видении партнера.

Все пары, с которыми разговаривал исследователь, склонялись к одному: в браке ими был найден универсальный баланс между своими потребностями и потребностями партнера, ощущение золотой середины и уникальности своего союза.

Но что все они получили «в награду» за выполнение этих задач? Как ни странно это прозвучит – дружбу и привязанность, а вместе с ними: надежный тыл, умение понять свои и чужие потребности. Именно это и остается в сухом остатке, когда традиционная семья перестает играть в обществе свою роль.

Источник: www.medportal.ru